“研究生毕业前的一个晚上，我坐在研究生宿舍楼的电视机房里读英语，旁边还有几个女生在看电视。
忽然间，泪水开始不停地流出来，心里不痛，不空，没有怨，也没有悔，无声无息地，我泪流满面。
不回忆，也不思念，我却泪流不止。
如水晶般晶莹剔透的感觉，心中明白，我和程程，我们已经走过了。。。。
很多人都会在三十岁的时候，写一下30岁感言，我对30岁有感觉比一般人晚，现在才写，也现在才有感觉写。感谢自己没有在没有感言的时候强求。人生，有多少事都是强求不来的啊。
我只能做好准备，接受命运的安排。
大学改变了我的命运，使少女时在鄙陋乡村懵懂憧憬地在小说里读到、在电视剧里看到的生活和浪漫梦想一一成为现实变得可能。感谢自己选大学时去了BJ，感谢命运安排使我进入通信行业。有时候也会想，假如高中时有人能指点一下我的成长，假如我大学时读的是另一个专业，是否我的命运会有所不同。
二十几岁的年纪里，有的日子是比较清晰的，有的时间是糊里糊涂的，这些时间里填满了反面教训，身体力行地去验证了各种错误和不堪，把所有的困惑都去体验和验证完了，所获得的所有反面体验和恐惧，变成今天所有正面努力的力量之一。
26岁读研的时候，我就曾感觉，在很多我的同学，我的同龄人在职场、在事业上经过了长长的最初始的积累，开始起步上升的时候，我却重新回到了一无所有。事实证明我的感觉是对的。
28岁的时候，我就曾感觉，我比以前有力量多了，知识上更丰富，精神上更强大。再后来的时候，我总感觉有些不甘，我觉得我能做些什么，但是却不知道从哪里下手。一个人孤独地在一个大城市里，很无力感。
非常懊恼研究生毕业时选择的错误，使我的生活至今低迷；感谢自己顽强的努力，使我终于能向着我想要的方向奋拼努力而去。
我接受全部过去的我。青轻年少时的张扬，选择男朋友的错误，对自己的伤害，错乱败误的决定以及由此带来的后果。我原谅自己所有的荒废和浪费，青春美丽时，各种的无知。
我宽恕自己所有的不堪，可怕的人生低谷，不堪境地，尝试放纵，放弃自己，对所有不对的被迫接受和忍耐。
我感谢自己所有的挣扎，不能泯灭的天之本性，以聪慧悟心，坚强，去努力争取得到自己想要的生活。
我的努力，使我心中不再有疑惑，从容平和，淡定澄明。
我对自己更了解，我对未来更明确。我完美地去努力，准备好接受命运给我的安排，也宽容地原谅其中的错误和失误；我体会到进取、坚强和坚持的意义，对漫长黑暗忍耐地等待，长长的眼光，沉实的远景；我明白了自己想要成为一个什么样的人，想要什么样的生活。我为我的下一阶段打下坚实的基础，做好了完全的准备。
令自己惊讶和正常理解范围之外的是，我的直觉变得非常敏锐、准确，我的能量场变得非常纯净，我的感觉如水晶般晶莹剔透。
今天，我大学毕业10年，研究生毕业3年。
当生命中无意中被赐予的一段可以真诚回忆的情感结束的时候，在我生命中前方都是一片雾水的现在，我的感觉告诉我，大学毕业到现在，一个阶段结束了。
我正站在下一个阶段的起点，
这个阶段里，我处于人生中最好的时期，
我很愿意努力去试试，
看看我究竟能够走出一个什么样的人生，
我的人生究竟能够到达一个什么样的高度。”
写完之后露薇觉得轻松多了。
年轻时候的失恋是哀怨痛苦，成熟之后的失恋是愤发图强，
以励志打败颓丧。
人生，怨怼是没有出路的。
人的感情不能戛然而止，一段感情也无法被立即放弃，她需要时间去冷淡，去收拾，去放弃。即使她以为她从未在意。
她曾经对于熊童这种关系的不在乎，是因为她以为她能在工作上开拓出自己的精神依靠。
但是，她遇到了叶峻，倾尽全力也无法做好的工作却未能如愿变成她生活中的强劲支点。
压力像个黑暗之渊，逼迫得人不断沉沦，
以至于她曾不在意的熊童变成她不得不依赖的陪伴。
如同需要空气和水，
但是现在熊童也遢了。
工作没做好，轻佻的情感依赖被抽空。
以为可以侥幸的潜在风险变成事实摆在眼前，必须要直面和处理的尴尬。
压力重重时她曾借此分担，此时也必须为自己的便宜之捷付出代价。
知道他已婚却持续与他的关系，是她的软弱选择。
这是她自己明知而故犯的错。
这也是她不得不自己去收拾的残局。
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